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Publié par la pindade rose rainbow


  
                                             Saviez-vous…

Que...

un escargot peut dormir pendant trois ans.

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Les Amandes font partie de la famille des pêches

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Les Bébés naissent sans rotule. Elles n'apparaîtront que vers l'âge de 2 à 6 ans !...

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Février 1865 est le seul mois dans l'histoire enregistrée qui n'a pas eu de pleine lune.

 

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Dans les dernières 4,000 années, aucun nouvel animal n'a été domestiqué.

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Leonardo Da Vinci a inventé les ciseaux.

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Les Arachides sont un des ingrédients employés dans la confection de la dynamite!

 

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L'élastique devient plus long quand il est réfrigéré.

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Le Cruise liner, QE 2 bouge seulement de 6 pouces par gallon de diesel consommé.

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Durant l'hiver 1932 il a fait si froid que les chutes Niagara ont complètement gelé.

 

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Il y a plus de poulets que de personnes dans le monde.

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Winston Churchill est né dans une toilette publique pour dames, durant une soirée de danse

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On dit que si vous transférez ce tableau, vous aurez un miracle.

Moi je vous le transfère juste parce que je le trouve très beau, et par ailleurs qui refuserait un miracle ?

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BONNE JOURNÉE

 

                                                                 La pintade rose 

Carlos

Raconté par un "ami".
Carlos entre dans une boutique mais laisse son chien dehors.
Il essaie un pantalon et entre dans un cabine.
Mais le chien qui s'ennuie tout seul à l'extérieur entre dans la boutique. La vendeuse lui tapote la tête:
- Alors mon gros, çà va?
La voix de Carlos dans la cabine:
- Oui çà va.
Et il achète le pantalon.

Sim fait l'école buissonnière

Pour ne pas aller à l'école, Sim imite la signature de son père et envoie un mot disant que leur grand-mère est morte et qu'il doit aller à l'enterrement.
Quelques jours plus tard il retourne à contrecoeur sur les bancs de sa classe.
Seulement voilà, une coincidence fait que leur chienne vienne de mourir le jour même.
Lorsque le soir son père rencontre leur proviseur...
Le proviseur (parlant de la grand-mère):
- Je suis désolé pour ce qui est arrivé. 
Le père (croyant qu'il parle de la chienne):
- Elle commençait à être très vieille. Mais ce n'est pas grave, on en prendra une autre.
- Comment c'est arrivé? demande l'autre, abasourdi. 
- Oh, elle était malade, elle pissait partout, alors on a été obligés de la faire piquer. 

Les hasards de la télé-réalité

Dans une émission de télé-réalité, un pauvre candidat chanteur, avec un pauvre filet de voix, s'égosille:
"Je cherche ma voieeee... Quand trouverais-je ma voieeee..."
"Quand tu la trouvera, ta voix, tu reviendra!", dit le commentateur. 

Fernand Raynaud au mariage

Fernand Raynaud arrive précipitamment à l'église. Il est en retard pour la cérémonie d'un mariage, et c'est lui qui à les alliances!
Trop pressé pour se changer, il enfile le pantalon de smoking sur celui qu'il porte et entre dans l'église pour rejoindre les mariés qui attendaient.
Mais les alliances sont dans la poche du premier pantalon.
Devant la mine déconfite du curé qui s'inquiète de le voir fourrer sa main dans sa braguette pour essayer de sortir les alliances il le rassure:
" Monsieur le curé, si vous voulez les bénir, il faut bien que je les sorte!"

Sacha Guitry et le mérite agricole

Pour faire plaisir au maire la petite ville où il passe ses vacances, et qui est agriculteur, Sacha Guitry promet de faire jouer ses relations pour lui faire obtenir la médaille du mérite agricole, dont il rêve depuis toujours.
Il s'adresse à Georges Clémenceau, le président du conseil, qui accepte de lui accorder cette faveur.
Mais celui-ci, très occupé ne pense plus à la promesse qu'il a faite.
Un jour, Guitry le croise et lui demande "Alors, mon mérite agricole?".
Quelques temps après il reçoit le document officiel qui lui attribue la médaille du mérite agricole, ce qui ne lui a plû que très modéremment. Car pour un auteur de pièces de théatre, se faire décerner le mérite agricole, n'est pas vraiment ce que l'on recherche le plus! 

Pierre Desproges au restaurant 

Quand on demandait à Pierre Desproges de mettre une appréciation dans le livre d'or, à la sortie d'un restaurant, il écrivait ceci:

Je mai bien régalé.

Et il signait: Marguerite Duras. 

Luis Mariano et le voisinage

Luis Mariano est invité à une soirée chez des admirateurs, en Province.
Les convives insistent...
- Monsieur Mariono, vous allez bien chanter une chanson!
- Non, non, cela va embêter les voisins.
- Oh les voisins. Ne vous en occupez pas. Ils nous embêtent bien eux aussi avec leur chien qui aboie toute la journée. 

Arthur au Quebec

Interviewé pour une émission qui concernait la vie personnelle, Arthur évoquait ses enfants assez fréquemment.
Mais il ne savait pas que "gosse" au Canada signifie "couille".
Ainsi, pendant un quart d'heure on l'a écouté patiemment parler de ses deux couilles. 
"Quand j'amène mes c... à la campagne". "J'ai montré ce film à mes c...". "Si une des mes c... n'est pas sage, etc...".
Les canadians trouvent les français bizarres quelquefois. 

Cher riche bâtard 

La National Westminster Bank en Angleterre avait décidé d'envoyer une publicité à 2000 de ses clients aux comptes les plus garnis.
Pour ce faire, un programmeur a créé un compte imaginaire au nom de Rich Bastard afin de tester le service email. Par un mallheureux concours de circonstances, les 2000 emails ont tous été envoyés au nom de Dear Rich Bastard! (Cher riche bâtard). Le programmeur a été sermonné mais non renvoyé. 

Le plus étonnant est qu'un des clients s'est plaint à la banque: il estimait être assez riche pour recevoir l'email aux "Rich Bastards", mais a été oublié!

Vous connaissez peut-être ...���

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